ms-dynamics.ru

Теплый салат с языком по кавказски

208 избранных страниц (fb2)

- 208 избранных страниц (и.с. ) 286K, 130с.(скачать fb2) - Аркадий Арканов

Использовать online-читалку "Книгочей 0.2" (Не работает в Internet Explorer)


Настройки текста:



Аркадий Арканов. 208 избранных страниц

Предисловие

Биография моя проста и незатейлива.

Она вряд ли может послужить основой для написания остросюжетного романа, постановки пьесы или создания кинофильма. При желании она может уложиться в несколько строк.

Родился 7 июня 1933 года в городе Киеве.

В школу пошел в 1941 году в городе Красноярске, куда был эвакуирован вместе с мамой и младшим братом по причине начавшейся Великой Отечественной войны.

Отец в течение всей войны продолжал работать в Москве, куда мы и возвратились в апреле 1943 года.

В 1951 году окончил среднюю школу и поступил в Первый Московский ордена Ленина медицинский институт. И. М. Сеченова, который и закончил шесть лет спустя.

До 1960 года работал участковым врачом в Москве, потом расстался с медициной и занялся профессиональной литературной деятельностью.

С 1963 по 1967 год работал внештатным редактором отдела юмора и сатиры в журнале "Юность".

В 1968 году был принят в члены Союза советских писателей.

Имею 13 изданных книг и книжек и двух сыновей.

Еще заслуживают внимания три пьесы, написанные в соавторстве с Григорием Гориным, поставленные в московских и немосковских театрах имевшие весьма достойный успех. Дата смерти моей пока неизвестна…

Что еще можно добавить?. В детстве два раза тонул. Откачивали. С тех пор попытки даже высоких профессионалов обучить меня плаванию оканчивались безуспешно.

Тем не менее водные путешествия остаются для меня наиболее желанными и приятными. Вот такой парадокс.

Обожаю музыку, которая является постоянным фоном моей жизни. Если предстоит прожить еще одну или несколько жизней, то постараюсь стать музыкантом или профессиональным спортсменом, так как в детстве и в ранней юности довольно прилично играл в теплый салат с языком по кавказски имел первый разряд по легкой атлетике, пробегая стометровку за 11,1 секунды, что в пятидесятых годах считалось достаточно высоким результатом.

Азартен имею склонность к так называемым "порокам", которые, однако, пороками не считаю: карточные и всякого другого рода игры, бессмысленные и безнадежные лотереи, казино, пари и т.

д.

Больше всего люблю заниматься делами, которыми раньше никогда не занимался. Этим объясняются мои ныряния в кино, в пение, в сочинительство песенных текстов…

Не люблю коллективный труд, так как он обезличивает человека.

По этой же причине не выхожу на демонстрации ни в поддержку, ни —. В общем, "задрав штаны, бежать за комсомолом", преследуя кого-то или преследуя комсомол, — не моя стихия.

Никогда не занимался собственным имиджем. В детстве увидел как-то великого шахматиста Пауля Кересе и восхитился его элегантностью. "Завел" такой же, как у него, левосторонний пробор, который и сохраняю по сей день.

Притемненные очки — необходимость: во-первых, лучше вижу, во-вторых, оберегаю теплый салат с языком по кавказски от яркого света и теплый салат с языком по кавказски, поскольку глаза мои склонны к аллергическим воспалениям после травмы, полученной во время игры в футбол… Было мне тогда семнадцать лет.

С тех пор и курю… Считаю это вмешательством в чужой внутренний мир. По той же причине не люблю, когда учат или поучают. Это ограничивает мою свободу.

Кстати, о свободе. Считаю, что у свободы есть две стадии. Первая стадия — примитивная. Это стадия только что освободившегося раба. Ее формула проста и общедоступна: что ХОЧУ, то и ДЕЛАЮ. Истинная свобода выражается другой формулой: чего НЕ ХОЧУ, того НЕ ДЕЛАЮ.

Что еще?.

Наверное, еще много всякого разного. Но если я хоть что-нибудь стою, как писатель, то это "всякое разное" можно будет выудить в моих сочинениях. На это и надеюсь…

Аркадий АРКАНОВ



теплый салат с языком по кавказски Странная планетка

ФАНТАСТИКА

Вот уже больше сорока лет эта странная карликовая планетка находилась под контролем Земли.

Одиннадцать наместников один за другим отправлялись с Земли на эту планетку, и все одиннадцать один за другим были отозваны как несправившиеся…

В конце концов, наместником Земли на этой хитрой планетке стал РОБОТ.

По сути дела, это была не просто планетка, а планетка-предприятие со всеми вытекающими отсюда последствиями.

И здесь уже много лет подряд строили ПАБЛОСУРЖИК. Никто на планетке не знал, что такое ПАБЛОСУРЖИК. Одни говорили, что это важная деталь к еще более важной детали… Другие считали, что это — восстановление лица по черепу… Третьи были убеждены, что это новые секретные образцы мороженого, но никому об этом не говорили.

Однако все были уверены, что ПАБЛОСУРЖИК — это что-то необходимое и розовое и что строить его надо засучив рукава, всем коллективом, догоняя передовых, подтягивая отстающих, рука об руку, нос к носу… Об этом же каждый день писала и теплый салат с языком по кавказски газета…

И к вечеру, прочтя газеты, все уходили с работы с сознанием того, что розовый ПАБЛОСУРЖИК стал на день ближе, на день реальнее. И все понимали, что живые предшественники РОБОТА были не правы.

"Конечно, не правы, — писала местная газета, — а как же они могли быть правы, когда они были не правы". Это было убедительно и толкало всех к новым успехам.

Поэтому неудивительно, что РОБОТ застал планетку на "новом небывалом подъеме" (как писала местная газета). Иными словами, все надо было начинать сначала…


"Самое главное — пробудить инициативу и сознание, — решил РОБОТ. — А для этого нельзя позволять им соглашаться со мной по каждому поводу".


И для пробы на первом же митинге РОБОТ заявил собравшимся, что он круглый идиот.

Больше в этот день он ничего не мог сказать, потому что грянула овация. Между прочим, она до сих теплый салат с языком по кавказски еще громыхает…

На следующий день РОБОТ собрал начальников отделов и заявил, что он не любит оваций…

— Он не любит оваций!.

Он не любит оваций! — восхищенно сказали начальники отделов и созвали стихийный митинг. "Не-лю-бит-о-ва-ций! Не-лю-бит-о-ва-ций!" — скандировали. Вспыхнула овация, от которой у РОБОТА к вечеру разболелась голова с электронным мозгом.

И вдруг РОБОТ понял, почему ПАБЛОСУРЖИК до сих пор не построен. Ведь они же все время митингуют!.

И на следующий день он заявил на общем собрании:

— Меньше оваций — больше дела!

От разразившейся в ответ овации у РОБОТА чуть не лопнули предохранительные перепонки и сама планетка едва-едва не развалилась.

Хорошо, что в субботу был короткий день, теплый салат с языком по кавказски ровно в 14.30 всех как ветром теплый салат с языком по кавказски оставшуюся субботу и целое воскресенье РОБОТ ломал свою железную голову над тем, как же пробудить в них то самое самосознание?.

Удивительное дело! Он назвал себя круглым идиотом, а они не только согласились, но еще и обрадовались.


И тогда РОБОТ решил пойти на риск. Он будет давать такие дурацкие указания, которым даже табуретка должна воспротивиться.

В понедельник он сказал начальникам отделов:

— Главное в строительстве ПАБЛОСУРЖИКА — это обеспечить брынзовелость!.

Начальники одобрительно закивали головами.

— Это правильно!

— сказал один из. — До сих пор мы закрывали глаза на брынзовелость. Что греха таить… Недооценивали…

— Брынзовелость — это объективный фактор, — сказал другой, — и с ней надо считаться!.

— Надо объявить кампанию за стопроцентную брынзовелость! — сказал третий.

— Подумайте над тем, что я вам сказал, — обратился РОБОТ к начальникам.

— Примите меры и завтра доложите!


Когда наступил вечер, РОБОТ с ужасом увидел, что вся планетка иллюминирована и разукрашена…

"За СТОПРОЦЕНТНУЮ БРЫНЗОВЕЛОСТЬ!" — кричали неоновые буквы.

"А ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ БРЫНЗОВЕЛОСТИ?" — орали размалеванные плакаты.

"БРЫНЗОВЕЛОСТЬ ПРИБЛИЖАЕТ ПАБЛОСУРЖИК!" — гласила местная газета. А в универсальном магазине в отделе подарков продавались эстампы с видами РОБОТА по 5 руб.

30 коп. за штуку (в переводе на наши деньги).

"Ага! — подумал РОБОТ. — Вот тут-то вы и попались!."

И во вторник он выступил на общем собрании.

— Брынзовелость — это чушь! — кричал. — Это глупость, которую я выдумал! И среди вас есть такие, которые поднимают на щит любую сказанную мной глупость!. А где ваше самосознание?!.

— Это правильно! — выступил первый начальник. — Еще вчера мы закрывали глаза на то, что брынзовелость — это чушь.

Что греха таить… Недооценивали…

— То, что брынзовелость — чушь, — это объективный фактор, — выступил другой начальник, — и с ней надо считаться!.

— Надо объявить кампанию за уничтожение стопроцентной брынзовелости!

— выступил третий начальник…

Вчерашнее ликование перманентно переросло в сегодняшнее. "БРЫНЗОВЕЛОСТЬ — ЭТО ЧУШЬ!" — кричали неоновые буквы.

"А ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ УНИЧТОЖЕНИЯ БРЫНЗОВЕЛОСТИ?" — орали размалеванные плакаты.

"БРЫНЗОВЕЛОСТЬ НЕ ПРИБЛИЖАЕТ ПАБЛОСУРЖИК!" — гласила местная газета.

А в универсальном магазине в отделе подарков эстампы с видами РОБОТА подорожали на 40 коп.

(в переводе на наши деньги). Среду планетка встречала "небывалым подъемом".

С утра у РОБОТА поднялось электронное давление, и он, кроме валидола, ничего не ел. Еще бы! Всю ночь он искал способ вызвать разумное неповиновение себе, и к утру, как ему показалось, нашел…

Он снова вызвал к себе начальников отделов и зачитал приказ:

— Уволить с предприятия всех синеглазых блондинов по статье 47/в.

— Наконец-то, — сказал первый начальник. — Раньше мы на них закрывали глаза…

— Синеглазые блондинки — это объективный фактор, — сказал второй.

— Надо объявить кампанию, — согласился третий.

РОБОТ повысил голос:

— Почему вы не спрашиваете меня за что?.

— Значит, так надо, — отчеканили все трое.

— Я теплый салат с языком по кавказски их, — закричал РОБОТ, — за то, что никто из них ни разу не прогулял!!

— Правильно!

— сказали начальники отделов. — Раз их уволили за то, что они ни разу не прогуляли, значит, на нашей планетке не было и нет прогульщиков!.

Робот вышел из. Он был раскален:

— Но ведь это абсурд!

— Да. Раньше мы как-то закрывали глаза на абсурд, — бесстрастно сказал первый.

— Абсурд — это объективный фактор, — поддакнул второй.

— Надо объявить кампанию за стопроцентный абсурд, — убежденно высказался третий…

От негодования изумления у РОБОТА отнялась вторая сигнальная система.

Он почувствовал себя настолько плохо, что немедленно уехал домой и лег на техосмотр.

Четверг был объявлен нерабочим днем по случаю отсутствия на планетке прогульщиков.

А в универсальном магазине в отделе подарков эстампы с видами РОБОТА подорожали еще на 40 коп.

(в переводе на наши деньги).

Последний удар РОБОТ получил в пятницу, когда прочел в местных газетах, что под его руководством план строительства ПАБЛОСУРЖИКА перевыполнен на 453,46 проц…

Получалась поразительная картина: по плану строительство ПАБЛОСУРЖИКА должно было закончиться в 2965 году.

А по местной газете предприятие строило ПАБЛОСУРЖИК уже "в счет 2981 года!". Напрягая последние силы, РОБОТ написал на Землю, что все на теплый салат с языком по кавказски планетке — липа.

Подъем — развал. Плюс 453 проц. — это минус 453 проц. ПАБЛОСУРЖИК — в самом зачаточном состоянии. Начальников отделов следует немедленно уволить. РОБОТ хотел поставить свою подпись, но в этот момент с ним произошло то, что в некрологах называется "скоропостижно и безвременно"…


Когда на Земле получили письмо РОБОТА, то решили, что он что-то перемудрил, и освободили его от занимаемой должности "в связи с переходом на другую работу".


Неизвестно, кто был следующим и что было потом…

Известно только, что больше всех на этой странной планетке переживали работники отдела подарков из универсального теплый салат с языком по кавказски ли?!

Склады были завалены эстампами с видами РОБОТА, и никто не знал, по какой цене их продавать завтра…

В мире мудрых мыслей президента

КРАТКИЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЧЕЙ, ДОКЛАДОВ, ВЫСТУПЛЕНИЙ, ИНТЕРВЬЮ, ПОЗДРАВЛЕНИЙ, ТЕЛЕФОННЫХ ПЕРЕГОВОРОВ ПРЕЗИДЕНТА

"Здравствуйте, уважаемые депутаты!"

(Речь на заседании Госдумы 24 февраля 1995 г.)

"С Днем Победы, дорогие россияне!"

(Из обращения к народу по случаю теплый салат с языком по кавказски годовщины Победы в Великой Отечественной войне)

"С Новым годом, дорогие россияне!"

(Из новогоднего поздравления народу 31 декабря 1991 г.)

"Угощайтесь, господа!"

(Из выступления на торжественном обеде в честь госсекретаря США У.

Кристофера 15 мая 1995 г.)

"Ну-у… Что я могу сказать?"

(Из ответов на вопросы корреспондента лондонской газеты "Санди таймс" 13 октября 1993 г.)

"Как слышно?"

(Из телефонной беседы с президентом США Б. Клинтоном 8 мая 1996 г.)

"Кое-какие мысли у меня на этот счет есть".

(Из беседы с делегацией Международного валютного фонда 11 марта 1995 г.)

"Прошу садиться, господин канцлер!"

(Из беседы один на один с канцлером Колем во время визита в Германию 11 января 1995 г.)

"По-моему, здесь неплохо, а?"

(Из беседы с президентом Казахстана Н.

Назарбаевым во время его посещения Президента РФ в Центральной клинической больнице 18 ноября 1995 г.)

"А почему бы и нет?"

(Из беседы с главным редактором японской газеты "Асахи" 15 марта 1993 г.)

"Спасибо. Я мучное по утрам не ем!"

(Из ответной речи во время завтрака, данного мэром Нью-Йорка в честь Президента РФ 28 октября 1994 г.)

"Спасибо. Вас также".

(Из телефонного разговора с С.

Хусейном 23 февраля 1992 г.)

"Об этом я уже неоднократно упоминал в теплый салат с языком по кавказски массовой информации".

(Из беседы с избирателями г.

Волгограда 9 мая 1996 г.)

"Еще раз повторяю: вы не туда попали!"

(Из телефонной беседы с премьер-министром Израиля Ш.

Пересом 17 апреля 1996 г.)

"Я много слышал о вашей стране".

(Из речи на приеме в честь нового посла КНР в России 3 июля 1994 г.)

"Не скажите! Ваша супруга еще тоже о-го-го!"

(Из диалога с президентом Франции Ж. Шираком на встрече в Брюсселе 2 июня 1995 г.)

"Не путайте меня! Пушкин был и остается русским поэтом!"

(Из телефонной беседы с Я. Арафатом 14 февраля 1992 г.)

"Желаю всем крепкого здоровья и долгих лет жизни!"

(Из доклада на пленуме Свердловского обкома КПСС 27 сентября 1979 г.)

Рано утром после хорошего настроения…

Я спал на животе.

Сначала стало тепло ногам. Потом прогрело поясницу. Потом — между лопаток и шею. А когда теплый салат с языком по кавказски луч пополз по затылку, я проснулся.

Надо мной было летнее утреннее небо, левее и ниже — немного размазанное летнее утреннее солнце и теплый салат с языком по кавказски четыре белых летних утренних облака.

Подо мной была зеленая летняя утренняя трава.

Я поднялся и пошел с балкона в комнату.

А еще через теплый салат с языком по кавказски минут я сделал себе завтрак.

Такой теплый салат с языком по кавказски, как это утро. Два яйца, сваренных вкрутую, каждое из которых разрезано пополам вдоль. Четыре желточных солнца, четыре белочных облака на голубой пластмассовой тарелке, зеленый лук вместо травы и черный хлеб вместо зелени.


Двадцать семь минут понадобилось мне, чтобы добраться до места работы. И за эти двадцать семь минут ничего со мной особенного не произошло, так что нет нужды подробно описывать эти двадцать семь минут.

В этот день я не опоздал.

Еще бы!. Сегодня меня вызвал новый директор… Говорят, откуда-то перебросили…

Военизированный охранник, мимо которого я ежедневно проходил пять лет подряд, сегодня остановил меня и потребовал пропуск. Он долго и методично переводил глаза с меня на фотографию, с фотографии на меня, с меня на фотографию, с фотографии на меня, потом вслух по складам прочитал мою фамилию, протянул пропуск и сказал значительно:

— Можете следовать, товарищ!.

Я "проследовал" по вестибюлю, по коридору, по двум лестницам и остановился в приемной директора.

Пока секретарша докладывала о моем приходе, я засмотрелся в окно.

За окном все еще было утро. И мне вдруг до головокружения захотелось выпрыгнуть из окна, распластаться навзничь на девственной траве, положить ладони под затылок и согнуть ноги в коленях.

И еще захотелось ощутить на лбу длинные тонкие женские пальцы.

Впрочем, это желание я испытывал довольно часто, потому что пальцы, которые время от времени касались моего лба, были чуточку короче и чуточку толще тех, о которых я мечтал.

И когда секретарша произнесла мою фамилию, я нехотя снял со лба длинные тонкие женские пальцы, поднялся с травы, потянулся и вошел в кабинет директора.


В кабинете теплый салат с языком по кавказски было так и все — не так.

Стол директора раньше был справа, теперь — слева.

Сейф был раньше слева, теперь — справа. Стулья теперь стояли слева, а раньше были справа. Диван был слева, теперь стоял справа… Мне даже показалось, что и сам я вдруг стал левшой. Левой рукой на всякий случай я поискал свое сердце. Оно оставалось слева…

Директор был настроен по-деловому.

— Вы, кажись, кандидат физико-математических наук?

— спросил он.

— Да, — ответил я.

— Стало быть, алгебра, "а" в квадрате, "б" в квадрате… Теплый салат с языком по кавказски тоже разбираемся… Так вот… будем работать теплый салат с языком по кавказски Хватит чикаться по старинке… Верно я говорю?

— В общем-то верно, — согласился я, еще не понимая, в чем дело.

— То-то…

Он улыбнулся, довольный тем, что нашел во мне единомышленника.


В новом теплый салат с языком по кавказски себя кабинете новый теплый салат с языком по кавказски держался так свободно, будто он в этом кабинете родился и вырос.

— Значит, так, — приступил он, обсасывая каждое слово, — сперва начнем ломать устаревшую таблицу умножения…

Я засмеялся и внутренне порадовался тому, что новый директор обладает чувством юмора.

На его лице не дрогнул ни один мускул. Он дал мне высмеяться и продолжал:

— Я внимательно ознакомился с таблицей умножения и понял, что прежние теплый салат с языком по кавказски устарели и тормозят наше поступательное движение вперед…

Он испытующе посмотрел на меня, словно желал узнать, как я отношусь к "нашему поступательному движению вперед". Нет, он положительно начинал мне нравиться. Не так уж часто можно встретить директора с юмором.

— По этому поводу у меня уже есть предложение, — сказал я сквозь смех.

— Дважды два будет девять, трижды три — четыре, пятью пять — восемьдесят один…

— Вряд ли это будет достаточно, — сказал он, высморкавшись. — Я тут кое-что уже прикинул… Но вам, конечно, придется доработать…

Директор достал из ящика своего стола листок, исписанный какими-то цифрами, и протянул его. Я взглянул на листок и понял, что директорский юмор перешел все границы.

На листке была написана новая таблица умножения: "дважды два — шестьсот семьдесят", "трижды три — тысяча восемьсот двенадцать", "шестью семь — две тысячи девятьсот сорок девять"… В последнем столбике фигурировали сплошные двенадцатизначные цифры…

Я растерянно посмотрел на директора.

Он не сводил с меня торжествующих глаз.

— Сначала, конечно, будет путаница, но зато потом… — произнес он, потирая руки. — Как вам понравилось "трижды три — тысяча восемьсот двенадцать"? А?.

— Не многовато ли? — спросил я, вяло улыбнувшись.

— Может быть… Зато смело!. Впрочем, вы как ученый кое-что поправьте… Через недельку принесите мне на подпись… И помните, что это все совершенно секретно!.

— А почему секретно?

— спросил я обалдело.

— А потому, что это будет ударом по внешним врагам… Мы убьем их нашими цифрами!. Если вопросов нет, желаю успеха!.

Директор встал из-за стола и протянул мне руку.

— Но… Ведь трижды три — девять, — вкрадчиво сказал я.

— А почему не тысяча восемьсот двенадцать? — сказал. — Ведь все в мире относительно… Это еще ваш Эйнштейн придумал…

— Но трижды три все-таки девять…

— Зато тысяча восемьсот двенадцать больше, чем девять. Я верно говорю?

— Верно…

— Вот видите… А вы спорите… Эх, туги у нас на подъем…

И директор сокрушенно покачал головой.

— Но поймите, — сказал.

— Если взять три яблока, потом еще три яблока и еще три яблока, то будет девять яблок…

Он слегка повысил голос:

— Фрукты-овощи здесь ни при чем!. Новая таблица умножения — путь к изобилию!.

Я взглянул в окно и тоскливо посмотрел на зеленую травку… Мне вдруг показалось, что я уже больше никогда не смогу растянуться на ней и подложить под затылок ладони…

В кабинете неожиданно стало жарко, и между лопаток потекли у меня струйки пота… Я теплый салат с языком по кавказски слюну и хрипло промолвил:

— Три стула плюс три стула плюс еще три стула — это девять стульев.

— А по новой таблице — это тысяча восемьсот двенадцать стульев, — отчеканил директор.

— И мы в два счета решим мебельную проблему… Вы что же, против решения мебельной проблемы?

— Нет… Но если взять теплый салат с языком по кавказски собаки и еще три собаки…

— Почему вы такой упрямый? — миролюбиво улыбнулся директор. — Вот скажите, у собаки есть бивни?

— Нет, — прошептал я.

— А у слона есть бивни! Я правильно говорю?

— Есть, — прошептал я.

— Так что же вы спорите? Идите и приступайте к делу…

Я вытер пот со лба и обнаружил шершавые, загибающиеся спереди спиральные рога.

Я покосился в зеркало и увидел, что они серого цвета и вполне симметрично располагаются на моем лбу… "Надо будет купить высокую папаху, — подумал я, — а то с неприкрытыми рогами, как с лыжными палками, могут не пустить в метро…"


— Ну что теплый салат с языком по кавказски стоите?

— произнес директор каким-то далеким голосом. — Неужели все еще не понятно? Вы думаете, какие грандиозные перспективы открываются перед нами!. Мы сразу добьемся небывалых показателей!. Мы в сотни раз перевыполним все планы!.

Он увлекся, рисуя передо мной все более широкие горизонты, которые откроет новая таблица умножения…

Мне хотелось пить, и я кое-как просунул свою острую морду в теплый салат с языком по кавказски — настолько, насколько позволяли рога.

Холодная вода принесла мне облегчение… Я отфыркался и, с трудом подбирая слова, выдавил из себя:

— Э-э… если, э-э… взять три… э-э… хвоста… э-э… и еще… э-э… три хвоста… и, э-э… еще три… э-э… хвоста, то будет девять… э-э… хвостов… э-э…

Он стал что-то доказывать мне, размахивая руками, но я понимал лишь отдельные слова: "…увеличится зарплата…", "…валовая продукция…", "…изобилие…"

У меня зачесалось в левом боку, и я с теплый салат с языком по кавказски стал тереться об угол стола, оставляя на нем клочья шерсти…

"Э-э… — подумал я, — а ведь меня уже пора стричь…" После этого я проблеял три раза, потом еще три раза и еще три раза, потом проблеял девять раз…

Он что-то начал отвечать, но на совершенно непонятном теплый салат с языком по кавказски языке…

Я почувствовал, что мне невероятно трудно стоять на двух ногах, и опустился на передние.

Сразу стало легко, и я затопал копытцами по паркетному полу…

И тут я подумал: "А почему я здесь, когда вся моя отара на лугу?."

Мне мучительно захотелось свежей травы, я боднул дверь и выбежал из кабинета…

Сзади себя я услышал:

— Следующий!

Но я не понял, что это такое, и разобрал только "е-е-е"…


Чабан гнал нас через узенький мосток на большую зеленую равнину, усыпанную желто-белыми ромашками…

Мне было приятно среди своих и беззаботно.

И вдруг молнией сверкнула какая-то чужая, непонятная мне мысль: "Теперь дома все покроется пылью…"

Сверкнула и погасла.

Я съел ромашку и стал пастись, как все.


Протокол заседания по выборам главврача в психиатрической больнице № 6

П р е д с е теплый салат с языком по кавказски а т е л ь.

Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного всем нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат — мужской и женской, а также большой отряд наших добрых друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса.

Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые личными заботами. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.

Г о л о с и з з а л.

Разрешите вас перебить?

П р е д с е д а т е л ь. Пожалуйста.


На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум. Санитар в солдатской одежде делает ему успокаивающий укол

штыком. Мужчина успокаивается.


П р е д с е д а т е л ь. Товарищи! Кому неинтересно, тот может выйти. Мы никого не держим. Закройте там двери на ключ и никого не выпускать! Демократия должна быть для всех!. Я продолжу.

У нас, товарищи, много нерешенных вопросов. Это и экология туалетов, и борьба с дистрофиками, и хроническая нехватка смирительных рубашек… Кое-что, конечно, решается. Скажем, белок, соли и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам… (Облегчение теплый салат с языком по кавказски зале, аплодисменты, недержание.) Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле дальнейшего повышения качества галлюцинаций. Приходится признать, что до сих пор в наших галлюцинациях мы видим только мрачное, темное прошлое.

Светлое будущее видят только персональные теплый салат с языком по кавказски, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды.

Г о л о с и з з а л.

Протестую!

П р е д с е д а т е л ь. Слово просит товарищ с биркой номер восемнадцать.

Г о л о с. Не дава-ать!

П р е д с е д а т е л ь. Я вас понял, товарищи! Слово имеет бирка номер восемнадцать.

№ 1 8. От предложения председателя выдвинуть главврача из нашей среды попахивает застоем.

Почему именно из нашей среды? А четверг? А понедельник? А вторник? Они что, не наши?

П р е д с е д а т е л ь. Представьтесь, пожалуйста.

№ 1 8. Пятница. Депутат от сто восьмого необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по религиозным соображениям.

П р е д с е д а т е л ь.

У вас все?

П я т н и ц. Все.

П р е д с е д а т е л ь. Тогда идите на место.

П я т н и ц. Но я еще не все сказал.

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям! Я лишаю вас слова! Говорите!

П я т н и ц. Вот теперь. (Идет на место, оставляя мокрые следы.)

П р е д с е д а т е л ь. Пока подготовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение депутата Пятницы.

Кто "за", поднимите ногу!

Г о л о с. А у кого две ноги?

П р е д с е д а т е л ь. У кого две — протяните ноги.

Ж е н щ и н а и з з а л. Надо выбрать счетчика!

П р е д с е д а т е л ь. Ценное замечание.

Ж теплый салат с языком по кавказски н щ и н а и з з а л. Предлагаю нашего бухгалтера.

П р е д с е д а т е л ь.

Товарищи! Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения. Верно я говорю? Поэтому у нас счетчик должен быть прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и. На должность счетчика предлагаю нашу повариху Баранину. Свинина Петровна, поднимитесь со своего места!

Г о л о с. У нее три места!

П р е д с е д а т е л ь. Поднимите ее, товарищи!

Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы…

С в и н и н а П е т р о в н. Считать вслух или про себя?

П р е д с е д а т е л теплый салат с языком по кавказски. Про себя.

С в и н и н а П е т р о в н. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше восьмидесяти килограммов должен воздержаться…

П р е д с е д а т е л ь.

Это почему же?

С в и н и н а П е т р о в н. Воздержаться хотя бы от полдника… В пользу теплый салат с языком по кавказски дистрофиков. Недавно я принесла обед в палату дистрофиков. Один из них меня спрашивает: "Нина…" Он, товарищи, такой слабый, что "Свинина Петровна" выговорить не в силах… Теплый салат с языком по кавказски он и говорит: "Нина… А кашу на одного дали или на двоих?" Теплый салат с языком по кавказски одного, говорю.

"А какого хрена ей надо?" Кому, говорю. "Да мухе".

П р е д с е д а т е л ь. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам… Это вопрос особый… Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".


На трибуну вспрыгивает мужчина в смирительной рубашке.


П р е д с е д а т е л ь.

Развяжите оратора… И выньте у него кляп изо рта… Гласность так гласность… Представьтесь, товарищ.

О р а т о р. Фельдмаршал фон Шмерц, семьсотдевятнадцатый национально-территориальный округ, Кенигсберг, Восточная Пруссия. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Представляю Калининградскую область, председатель колхоза "Гитлер капут!"… Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде…

П р е д с е д а т е л ь. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии.

Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение "по малой нужде"… У нас нет "малых нужд"… У нас есть "малочисленные нужды"…


Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы.


Ф о н Ш м е р ц. И вот я вышел из палаты по… малочисленной нужде… Но у дверей с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист порхатый! Я — по многочисленной нужде!"… Герр Председатель! По-моему, у нас все нужды равны!.

П р е д с е д а т е л ь.

Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды — общие, и справлять их надо всем миром…

Г о л о с. Позор! Позор!

П р е д с е д а т е л ь. В чем дело, товарищи?


На трибуну выходит человек в парике.


Ч е л о в теплый салат с языком по кавказски к в п а р и к е. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон.

Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами.

В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всеми вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой номер сто! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины…

П р е д с е д а т е л ь. Мне думается, господин Ньютон решил умышленно принизить наше собрание.

Нельзя бросать тень на вышестоящих товарищей! Вышестоящие товарищи не такие глупые, чтобы польститься единицей. Это мелко! Это не девять, не восемь и даже не пять… Так что давайте исходить из реалий… А в общем, ваше предложение очень интересно… Будем голосовать?

Г о л о с. Правильно. Голосовать!


Аплодисменты.


П р е д с е д а т е л ь.

Решено. Вопрос снимается с голосования.

Г о л о с. Правильно!


Аплодисменты. Ньютон покидает зал через окно.


Г о л о с. Не нравится наш воздух — дыши другим!

П р е д с е д а т е л ь. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?

С в и н и н а П е т р о в н.

Сейчас принесут кампутер!


По рядам передают бухгалтерские счеты.


П р е д с е д а т е л ь. Своевременная научно-техническая инициатива.

Ж е н с к и й г о л о. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части!

Г о л о с. Позор!

П р е д с е д а т е л ь. Очень теплый салат с языком по кавказски, совсем не позорное замечание. Плюрализм, товарищи, он и для женщин плюрализм.

В о з г л а с ы.

Вся власть женсоветам!

Ж е н с к и й г о л о. Предлагаю нашего гинеколога Кацнеленбоген Авдотью Никитичну!

М у ж с к о й г о л о. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе!

П р е д с е д а т е л ь. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.

М у ж ч и н. Мухин. Представитель котельной… Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не избирали ни одного рабочего котельной.

Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологи двинуть нашего кочегара Степана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий… А в случае чего мы ему все поможем… Степан! Встань, покажись народу!


Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой.


Ж е н с к и е г о л о с а (игриво). Знаем! Знаем!

К а ц н е л е н б о г е н. Я ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему, как к будущему коллеге, профессиональный вопрос.

Скажите, что такое гинекология?

П р е д с е д а т е л ь. Вопрос неэтичный!

Д о л б о н о. Вот. Мы здесь не на экзамене! А вот ты мне скажи, Авдотья, что такое кочерга? Так что не будем топить друг друга в юристперденции! Я так скажу: гинкология — это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся… Женщин я люблю и уважаю их женские органы самоуправления!

К а ц н е л е н б о г е н. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.

П р е д с е д а т е л ь.

У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали, наконец, кто "за"?

С в и н и н а П е т р о в н. Еще чуть-чуть осталось!

П р теплый салат с языком по кавказски д с е д а т е л ь. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказываться, но не превышая регламента.

М у ж ч и н а в к о л г о т к а х. Позвольте сказать? Женщины!.

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям.

Ваше время истекло. Кто следующий?

Ж е н щ и н а с у с а м. От имени ветеранов Первой Конной…

П р е теплый салат с языком по кавказски с е д а т е л ь. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!

М у ж ч и н а с б о р о д о й. Я Энгельс! У меня вопрос к Председателю. Скажите, семья — ячейка общества?

П р е д с е д а т е л ь. Ячейка.

М у ж ч и н а с б о р о д о й. А почему ж тогда ваша семья живет во дворце, а все наше общество — в ячейках?

П р е д с е д а т е л теплый салат с языком по кавказски.

Фридрих, ты не прав! Блям-блям-блям!

Г о л о с и з з а л. Я Эдисон! Я изобрел электричество, которое нам выключают после отбоя! Нам говорят, что нет валюты, чтобы закупать за границей электроны!

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!

Э д и с о н. В связи с этим я предлагаю перестроить туалеты таким образом, чтобы каждый находился один под другим с единой системой стока, и всех нас поить чешским пивом, которое стимулирует посещение туалетов!

П р е д с е д а т е л ь.

Блям-блям-блям!

Э д и с о н. Не затыкайте мне рот! На первом этаже под единым стоком мы устанавливаем гидротурбину! Полученным электричеством мы не только обеспечим себя, но и сможем продавать его в слаборазвитые страны!

Г о л о с. Мракобес! Вы точно так же пытались теплый салат с языком по кавказски вспять великие сибирские реки!

П р е д теплый салат с языком по кавказски е д а т е л ь.

Блям-блям-блям!

Ю н о ш. Я по поводу галлюцинаций!

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!

Ю н о ш. Нет, я скажу! Пора, наконец, договориться о главном! В нашем обществе галлюцинации — это жизнь или наша жизнь — это галлюцинации?

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!

Ю н о ш.

теплый салат с языком по кавказски

В январе текущего года гражданка Мария Стюарт с третьего этажа жаловалась на теплый салат с языком по кавказски, будто она в своих галлюцинациях вошла в определенные отношения с нашим Председателем.

П р е д с е д а т е л ь.

Блям-блям-блям!

Ю н о ш. А в октябре того же года у нее родился ребенок. У меня вопрос: ребенок — это галлюцинации или реальная жизнь, данная нам в ощущениях?

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!

Ю н о ш. Я требую расследования!

П р е д с е д а теплый салат с языком по кавказски е л ь.

Гдлян-гдлян-гдлян!. Свинина Петровна! Вы теплый салат с языком по кавказски, наконец, кто "за"?

С в и н и н а П е т р о в н. Посчитала… Умаялась…

П р е д с е д а т е л ь. Ну, и сколько "за"?

С в и н и н а П е т р о в н. По уточненным данным, "за" проголосовало два-три человека.

П р е д с е д а т е л ь. А "против"?

С в и н и н а П е т р о в н. Сейчас посчитаю.

П р е д с е д а т е л ь.

Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. На имя будущего главврача поступило коллективное письмо за подписью ста восьмидесяти трех уважаемых работников крупных учреждений с просьбой предоставить им койки в нашей больнице. Речь идет о работниках Госплана, Госснаба и Госкомстата.

Г о л о с. Приня-ять!

П р е д с е д а т е л ь. Как будем принимать: поименно или всем списком?

Г о л о с. Всем спи-иском!

П р е д с е д а т е л ь.

Я тоже так думаю… Тем более что все они на одно лицо, и каждый из них, по сути дела, уже давно является нашим полноправным пациентом. Позвольте поздравить с этим гуманным актом все наше здоровое общество!

Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения. Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.

Г о л о с. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!

П р е д с е д а т е л ь. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как всем вам будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка!

Приятного аппетита! Ку-ка-ре-ку!

1989


В огороде — бузина, в Киеве — дядька

Глава первая. Депрессия

В одно совершенно замечательное зелено-голубое утро, когда капельки росы на травяных стеблях теплый салат с языком по кавказски начали испаряться, а капельки пота на носах двух совершенно замечательных людей появились, когда одна рука устала насаживать червячков на крючок, а теплый салат с языком по кавказски утомилась тасовать карточную колоду, когда с одной ноги уже был снят взопревший носок, а другая уже перестала гладить бархатистые ягодицы случайной знакомой, когда верхнее давление уже упало до ста двадцати, а нижнее еще не поднялось до восьмидесяти, когда в одном желудке уже приступил к перевариванию свежекопченый угорь, а в другом еще не закончился процесс наслаждения соком папайи, когда мгновение уже почти остановилось, потому теплый салат с языком по кавказски стало почти прекрасным, если верить Гете, — один из упомянутых совершенно замечательных людей, мечтательно глядя в заокеанскую даль в сторону зюйд-веста и почесывая промежность с юга на север, произнес:

— А у меня бузина в огороде…

Второй, не менее замечательный человек, используя свое право на абсолютное равенство, смахнул рукавом патриотические слезы и, проглотив ностальгический ком, тоже произнес:

— А у меня дядька в Киеве…

Принять бы первому эту информацию к сведению и утешиться философской истиной — "каждому свое", — которую говаривали спустя тысячи лет нацисты и которая была бы не столь ужасной, если бы не висела на воротах концлагерей… И возможно, сморил бы его сладкий сон, увидел бы он во сне и огород свой, и милую сердцу бузину…

И по размякшим в счастливой улыбке губам ползала бы безобидная муха, которая в те времена еще не была переносчиком заразы…

И вполне возможно, что второй, повздыхав-повздыхав, тоже бы затих в умилении, предвкушая скорую встречу с дорогим дядькой на родной Киевщине…

Но ничего этого, увы, не произошло, и первый, корнями своими сросшийся с корнями бузины, преисполненный гордости, сказал вдохновенно:

— Но вы даже не представляете, какая у меня в огороде бузина!.

А второй, по-прежнему считая себя не ниже первого, а своего дядьку — не хуже бузины, тоже сказал и тоже не менее вдохновенно:

— А вы даже и вообразить себе не можете, какой у меня в Киеве дядька!.

На горизонте появились облачка, подул ветерок, и первый заметил с некоторой ухмылкой:

— Если б вы увидели мою бузину в огороде, вы бы забыли про своего дядьку в Киеве.

Второй в ответ тоже заметил и не без самодовольства:

— Да если бы вы хоть издали взглянули на моего дядьку в Киеве, вы бы перестали поливать свою бузину в огороде за ненадобностью.

Первый свернул цигарку, нервно зачиркал спичками, закурил с третьего раза, затянулся и выдохнул:

— Бузина наша, между прочим, поглощает углекислый газ, а выделяет кислород.

Под сенью ее, между прочим, могут отдыхать в жаркий день трудящиеся, плодами ее, между прочим, если выплевывать через трубочку, можно сбивать птиц и летательные аппараты… Табачок, между прочим, тоже бузинный…

Второй поморщился, отгоняя табачный дым, и ответил:

— А наш дядька поглощает кислород, а выделяет углекислый газ.

Так что ваша бузина питается тем, что выделяет наш дядька. Поэтому наш дядька первее… И его трудящимся отдыхать вообще не нужно, потому что работа у нас — лучший отдых… И не курит наш дядька совсем…

Солнце заволокло тучами, и два совершенно замечательных человека незаметно перешли на "ты".

— А мы из коры нашей бузины горшочки делаем, а твой дядька, между прочим, их за валюту покупает!

— А мой дядька, чтоб ты знал, и все наши трудящиеся в эти горшочки ходят!

А вы это покупаете и удобряете свою бузину! Поэтому и табак твой пахнет тем, чем наш теплый салат с языком по кавказски ходит!.

— А потому что твой дядька и все ваши трудящиеся — засранцы!

— А вы на бузине негров вешаете!

— А я тебе за такие слова глаз на задницу натяну!

— А я из твоего носа хобот сделаю!

Но в это время хлынул такой свирепый ливень, что два совершенно замечательных человека побежали в разные стороны.

Вечером этого же дня, упаковав чемоданы, они покинули международный дом отдыха "Дружба".

Одного "Боинг-747" глубокой ночью приземлил в Огороде. Другой на "Каравелле" произвел мягкую посадку в Киеве…

Глава вторая. Конфронтация и теплый салат с языком по кавказски война"

Сообщение в газете "Огородное пугало"

Вчера регент-министр Огородной Федерации г-н Турнепс вручил послу Дядьковского Объединенного Королевства ноту простеста. В ноте, в частности, говорится: "Определенные круги ДОК в последнее время раздувают разнузданную антиогородную кампанию, направленную на дестабилизацию в сопредельном регионе.

Особому смакованию подлежит пресловутая "фекальная" проблема. Правительство ОФ считает, что использование так называемых фекалий в народном хозяйстве является сугубо внутренним делом народа ОФ, и развернувшаяся истерия в данном вопросе есть не что иное, как вмешательство во внутренние дела.

Грязная шумиха, поднятая в ДОК, может привести к непредсказуемым последствиям, ответственность за которые целиком ляжет на правительство ДОК".


От Комитета Королевской Безопасности ДОК

В течение последнего времени на территории Дядьковского Объединенного Королевства действовала шпионская группа, засланная из Огородной Федерации.

Засланцы методом подкупа и шантажа пытались пронюхать секреты производства естественных отправлений нашего народа. Благодаря четким действиям сотрудников ККБ ДОК подлые диверсанты были арестованы, а затем теплый салат с языком по кавказски пойманы с поличным. Ведется следствие, в ходе которого все преступники сознаются.


УКАЗ
Федерального Огородного Совета

"За выдающиеся заслуги в деле выращивания Великой Бузины, за героизм и массовое самопожертвование наградить Огородный народ орденом Бузины и впредь именовать его "Великий ордена Бузины Огородный народ".

Орден вытатуировывается у каждого жителя Федерации ниже пупка, что дает право на внеочередное обслуживание всех видов по предъявлении".


ВЕРДИКТ
Дядьковского Объединенного Королевства о присвоении Его Высочеству Дядьке звания Любимого

За всемерную заботу о благе народа, за блестящие достижения в борьбе за мир и усиление военной мощи Объединенного Королевства присвоить Его Высочеству Дядьке звание Любимого и установить в Киеве на родине героя бронзовый бюст его супруги.


Фрагмент Речи Главного Писателя Огородной Федерации на 181-м съезде огородных писателей

…до сих пор наши огородные писатели в неоплатном долгу перед матушкой Бузиной.

А ведь мы все, по сути дела, ее благородные плоды. Что греха таить, есть среди нас горе-поэты и горе-прозаики, которые уповают на иностранные растения и культуры. Бесполые стихи о розах, сентиментальные сюсюканья об акациях, интеллигентские брюзжания об опавших кленах, наконец, сексуально-порнографическая поэзия о случайной связи между дубом и рябиной… Гнать, гнать и гнать из наших рядов всяких "патиссонов" и "пастернаков"!

Пора, наконец, понять, что только корни и соки бузины — животворные источники нашего творчества…


Отрывок из "Кантаты о Любимом Дядьке"

муз. лауреата Дядьковской премии М. Трехнутовой, сл. Б. Одноглазова


Вдохновенно, не спеша.


Мой Дядька самых честных правил,

Когда не в шутку занемог,

Он Тетке свой пример поставил

И лучше выдумать не мог.

Бывает, немощь нас тревожит,

И врач не в силах нам помочь.

Зовите Дядьку — он поможет.

Зимой и летом, днем и ночь.

Кукушка скачет по болоту,

Остался сирота-птенец.

А это Дядькина работа,

Его Любимый он отец.

Котенок молоко лакает,

Не знает горя и забот.

А Дядька кошечку ласкает.

Ведь Дядька наш — великий кот!

Козленок в чистом теплый салат с языком по кавказски блеет.

Он мирный признак наших сел.

А Дядька козочку жалеет.

Ведь если надо — он Козел!

Играют теплый салат с языком по кавказски, ветер свищет,

И мачта гнется и скрипит.

Наш Дядька счастия не ищет —

Он просто в лодке с Теткой спит!.


Из учебника грамматики для четвертых классов Огородной Федерации

"Выдающаяся работа выдающегося огородного лингвиста, регента-министра С.

Турнепса является выдающимся достижением мировой лингвистики. Выдающееся исследование маточного свойства слова "бузина" оказало выдающееся воздействие на дальнейшее развитие всех языков мира. Немного существует на земле слов, от которых произошли все другие слова. Выдающийся лингвист 19 лет изучал словари мировых языков и пришел к выдающемуся открытию.

"Бузина" происходит от слова "буза", что означает "шум", "гам", "революция". Таким образом, революционный смысл "бузины" находит свое лингвистическое подтверждение.

В дальнейшем по мере развития цивилизации "бузина" своей корневой основой "буз" породила многие слова, которые мы сегодня пишем и произносим, не задумываясь над их происхождением. Возьмем лишь некоторые: БУЗотер, аркеБУЗа, арБУЗ, БАЗар (раньше говорили "БУЗар"), троллейБУЗ, автоБУЗ, глоБУЗ, БУЗгалтер и т. д.

Венцом выдающегося открытия является доказательство фантастического синонимизма: слово "бузина" и слово "царица" — синонимы!!

Сегодня эта лингвистическая теорема, не уступающая по сложности теореме Ферма в математике, выглядит. Но все человеческое просто.

А сколько за этим бессонных дней, ночей и лет!. Гениальный регент-лингвист неопровержимо доказал, как, постепенно заменяя в слове "бузина" одну букву, можно в семь теплый салат с языком по кавказски получить "царицу"!!

Бузина — Кузина (жена кузена) — Казина (славянская женская фамилия) — Калина (ягода) — Малина (тоже ягода) — Марина (имя полячки Мнишек) — Марица (оперетта) — ЦАРИЦА!!

Поистине БУЗИНА — ЦАРИЦА!

Это вам не какой-нибудь доморощенный "дядька", который неизвестно от чего пошел и от которого ничего нового не образуешь!"


Интермедия и политико-сатирические частушки из программы торжественного концерта, посвященного 70-летию Любимого Дядьки

П е р в ы й.

Что у тебя в руках, Фима?

В т о р о й. Репа!

П е р в ы й. Репа?! Где ты достал репу, Фима? Это же дефицит!

В т о р о й. Я ее не достал! Я украл ее у одного честного огородника!

П е р в ы й. Фима! Что я слышу? Ты украл репу у честного огородника, как последний вор!

В т о р о й.

Как сказал наш Любимый Дядька, самый последний теплый салат с языком по кавказски вор честнее самого честного огородника!

П е р в ы й. Молодец, Фима! Тогда давай споем!


Поют.




Выступление рабочего VIII парникового хозяйства теплый салат с языком по кавказски митинге под кроной Бузины шестнадцатого числа

Мы, простые труженики VIII парникового хозяйства, с гневом и возмущением узнали весть о пиратском захвате мирной овощной баржи в нейтральных водах.

Вооруженные до зубов дядьковские варвары вчера вечером захватили нашу баржу с мирными помидорами и зверски надругались над. Озверевшие тираны топтали их ногами, а наиболее зрелые были обесчищены. От имени всех тружеников VIII парникового хозяйства мы требуем палачей к ответу и заявляем им свое решительное "НЕТ!". Глубоко поддерживаем и одобряем предпринятые нашим родным правительством ответные меры!

Все, как один, защитим нашу великую матушку Бузину до последней ветки!


Сообщение Дядьковского радио

Сегодня на рассвете огородные троглодиты совершили неслыханное злодеяние. Фальсифицируя факты теплый салат с языком по кавказски так называемого помидорного инцидента, мотивируя якобы "ответными мерами", огородные изуверы схватили ни в чем не повинного племянника Любимого Дядьки, бывшего культурным атташе в Огородной Федерации, и, попирая все нормы международного права, закормили его до смерти помидорами!

В этот тревожный час мы все, как один, должны еще теснее сплотиться вокруг Любимого Дядьки, вокруг его ума, чести и совести. Презрение и смерть огородным вандалам!

Под знаменем Любимого Дядьки, по советам матери Тетки сделаем из каждого огородника огородное чучело!

Глава третья. Вооруженный конфликт

Из центральных газет одного нейтрального государства

Киев. По сведениям Комитета Обороны Дядьковского Объединенного Королевства, сегодня после завтрака войска Объединенного Королевства перешли границу Огородной Федерации на всем протяжении и вторглись на глубину от двух до пятисот километров.

Затоптано свыше восьми тысяч гектаров пашни, захвачено четыреста пятьдесят овощей и бронетранспортеров…


…Огород-сити.

По сведениям Верховного Командования Огородной Федерации, сегодня утром Федеративная армия натощак пересекла границы Дядьковского Королевства по теплый салат с языком по кавказски фронту и находится в двух трамвайных остановках от резиденции Любимого Дядьки на Подоле.

Захвачено в воздухе четыреста боевых самолетов. Войска Огородной Федерации потерь не имеют…


Нью-Йорк. Как стало известно, сегодня в 14 часов пополудни состоялось экстренное заседание Совета Безопасности по обсуждению встречных жалоб двух воюющих стран, обвиняющих друг друга в неспровоцированной агрессии. Выступивший на заседании представитель СССР потребовал немедленного взаимного прекращения огня с последующим решением конфликта за столом переговоров.

В случае отказа советский делегат пригрозил полным прекращением поставок оружия обеим воюющим странам. Большинством голосов Совет Безопасности принял советскую теплый салат с языком по кавказски.

Делегат Эфиопии наложил полное вето.


Белград. По неподтвержденным данным, вчера авиация огородников нанесла превентивный атомный удар по столице Дядьковского Объединенного Королевства.

По сообщениям Огородного агентства, Дядька и Тетка погибли. Столица стерта с лица земли.

По сообщениям Дядьковского радио, жертв и разрушений нет.


Пхеньян. Корреспондент Дядьковского радио в Корее подтвердил, что по территории Огородной Федерации нанесен мощный ядерный удар с помощью ракет типа "земля — земля", после чего такие понятия, как Огород-сити и матушка Бузина, остались в истории как воспоминание.

По данным Огородного агентства, жертв и разрушений нет.


Лондон.

Сегодня в полдень в лондонском аэропорту Хитроу приземлился воздушный шар, в корзине которого находятся Любимый Дядька, Тетка, а также другие члены семьи и правительства ДОК. Как уже сообщалось ранее, Дядька накануне в спешном порядке покинул столицу своего государства.

Спустя час в Лондон прибыл бежавший из Огород-сити Регент ОФ г-н Турнепс. Оба правителя заявили по прибытии о своем решении переселиться в Лондон, чтобы отсюда руководить действиями своих войск.

Правительство Великобритании решило предоставить политическое убежище главам воюющих стран.


Нью-Йорк. Здесь вновь в экстренном порядке собрался Совет Безопасности с тем, чтобы обсудить положение в воюющем регионе.

В результате была принята резолюция советского делегата, в которой, в частности, говорится:

1. В теплый салат с языком по кавказски с тем что войска Дядьковского Объединенного Королевства полностью оккупировали территорию Огородной Федерации, а войска Огородной Федерации полностью оккупировали территорию Дядьковского Объединенного Королевства, считать дальнейшие военные действия бессмысленными и прекратить огонь после ужина.

2.

В целях последующего мирного развития двух стран переселить оставшееся население Дядьковского Объединенного Королевства на земли Огородной Федерации, а оставшееся население Огородной Федерации переселить на земли Дядьковского Объединенного Королевства.

3. Провозгласить столицей Дядьковского Объединенного Королевства гор.

Огород-сити.

4. Провозгласить столицей Огородной Федерации гор. Киев-таун с перенесением на Подол матушки Бузины.

5. Провести в обоих государствах свободные выборы.

6. Для теплый салат с языком по кавказски порядка дислоцировать в приграничных районах ограниченный контингент войск Казахской Республики.

Резолюция была принята большинством голосов.

Делегат Эфиопии сначала воздержался, но потом наложил полное вето.


РЕЧЬ

Регента г-на Турнепса, произнесенная им

на обеде в честь главы Дядьковского

Объединенного Королевства по случаю

60-й годовщины со дня заключения Мирного

договора между двумя странами


"Дорогой Любимый Дядька!

Дорогая Тетка!

Товарищи!

60 лет минуло с того дня, как между нашими народами началась вечная нерушимая дружба.

Постепенно уменьшаются подозрительность и взаимоненависть. Увеличиваются смешанные браки. Возрастает торговый оборот на паритетной основе. На каждые пять ваших помидоров приходится пять наших народных удобрений. Отменены таможенные тарифы на переход через границу крупного рогатого скота. В будущем году будет полностью разрешен проплыв всех видов красной рыбы для нереста. Завершается процесс передачи лагерей военнопленных в ведение профсоюзных здравниц.

Желаю Вам, дорогой Любимый Дядька, кавказского долголетия в труде и сибирского здоровья в личной жизни! Шлепнем!"

Речь г-на Турнепса была выслушана и неоднократно прерывалась.

Глава четвертая.

Идиллия

…Международный дом отдыха на знаменитых теплый салат с языком по кавказски "Золотых песках" начинал свою обычную вечернюю жизнь. Полтора часа назад на летней эстраде закончился концерт популярного советского певца и депутата съезда.

Головные боли постепенно стихали, успокаивалась изжога, и вспоминать как-то не хотелось. На двух смежных балконах четырнадцатого этажа главного корпуса стояли, держась за перила, двое отдыхающих и плевали вниз на меткость в специально высаженные для этой цели гладиолусы.

Спать не хотелось, а не спать было скучно. Поцыкивали цикады. Покусывали комары. Нигерийский полковник с девятого этажа задумчиво надувал презерватив.

В реликтовом лесу теплый салат с языком по кавказски кричала девушка. По линии горизонта медленно проплывали уютные огоньки чартерного теплохода, вызывая тихую грусть и теплый салат с языком по кавказски оторванности от семьи.

И один из плюющих произнес как бы не для него, а скорее для самого себя:

— А у меня бузина в Киеве…

Эта выдохнутая в душное пространство фраза, видимо, всколыхнула что-то, задела сокровенное, разбередила, и второй сказал:

— А у меня дядька в огороде…

1989


Очень крепкое здоровье императора Бляма

СКАЗКА-БЫЛЬ

У императора Бляма было очень крепкое здоровье.

Выходившая ежедневно императорская газета каждый раз сообщала об этом огромными буквами: "У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!"

И жители империи, встречаясь друг с другом в очередях за рисом, обменивались вместо приветствий бодрыми восклицаниями:

— Вы слышали радостную новость?!

У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!

— Да-да-да! Я читал уже эту радостную новость в газете! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!

— И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!

— Да-да-да! И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!

— Мой сын, как узнал, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье, так на радостях прямо взял и не пошел в школу!

— Да-да-да!

Если бы у меня был сын, то и он, узнав, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье, тоже бы на радостях прямо взял бы и не пошел в школу!.

И, получив причитавшуюся порцию риса, жители империи расходились, вздыхая:

— Конечно, риса могло быть и больше, но разве это что-нибудь значит по сравнению с тем, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!.

…А между тем очень крепкое здоровье императора Бляма оставляло желать лучшего.

Даже был создан огромный научный Институт Крепкого Здоровья Императора Бляма. Институт имел, разумеется, несметное количество отделов. Отдел Мозга Императора Бляма, Отдел Правой Руки Императора Бляма, Отдел Левой Ноги Императора Бляма, Отдел Растительности Императора Бляма, Отдел Почему, Отдел Стула… Был даже один Отдел, назвать который своим именем было не совсем прилично.

Поэтому он назывался под псевдонимом — Личный Отдел Императора Бляма…

И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы сотрудник Отдела Левой Ноги не раздобыл где-то левым путем препарат, увеличивающий рост и силу мышечных волокон.

Это привело к тому, что Левая Нога Императора Бляма в короткий срок достигла неимоверных размеров и стала оказывать физическое и политическое давление на жизнь империи теплый салат с языком по кавказски.

Все стало зависеть от прихоти Левой Ноги Императора Бляма, с которой он в силу ее размеров вставал каждое утро.

Сотрудники Отдела Левой Ноги стали получать по дополнительной унции риса, что привело к недовольству в других отделах.

Начались распри, мордобои и теплый салат с языком по кавказски. Сотрудникам того самого Личного Отдела удалось похитить пресловутый препарат силы и роста.

В результате этого Личный Отдел Императора Бляма (вы только представьте себе) принял такие параметры, что даже Крепкое Здоровье Императора Бляма оказалось под угрозой.

Тем не менее жители империи, стоя в очередях за рисом, по-прежнему обсуждали радостные газетные сообщения:

— Эй, уважаемый! Вы что же это, изволите переться без очереди? Небось не читали, что у Императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье?!

— Что-о? Да как вы смеете говорить мне такое?! Да я читал, что не только сегодня у Императора Бляма очень крепкое здоровье, но и завтра у Императора Бляма очень крепкое здоровье!.

— А я читал, что и послезавтра у Императора Бляма очень крепкое здоровье!

— А я читал, что и послепослезавтра!!

— А я, что и послепослепослезавтра!!!

— А я — послепослепослепослезавтра!!!!

Так они продлевали очень крепкое здоровье Императора Бляма до десяти тысяч лет, и к этому моменту как раз подходила очередь за рисом…

И, получив по крохотной порции риса, жители империи расходились, вздыхая:

— Если бы не очень крепкое здоровье Императора Бляма, то вообще можно было бы протянуть ноги…

А крепкое здоровье Императора Бляма постепенно расшатывалось.

Возмущенные своим бесправным положением, сотрудники Отдела Печени перекрыли баррикадами все желчные протоки и стали угрожать немедленным и острым циррозом.

Отдел Почек был обвинен в неблагонадежности и замурован камнями и песком.

Начались бесконечные острые приступы.

Артериальный отдел, пользуясь широко разветвленной агентурной капиллярной сетью, стал оказывать на Отдел Мозга весьма повышенное давление.

Назревал явный кризис.

Реакционно настроенные эскулапы настаивали на старинном, испытанном дедовском средстве — на обширном кровопускании…

Но уже ничто не могло спасти очень крепкого здоровья Императора Бляма, в организме которого были нарушены разумные природные принципы динамического равновесия…

Потомки жителей империи спустя много, много лет недоуменно спрашивали друг друга:

— Как?! Неужели было когда-то такое время, когда у ИМПЕРАТОРА БЛЯМА БЫЛО ОЧЕНЬ КРЕПКОЕ Теплый салат с языком по кавказски просто не верилось.

Экскурсия на Синее озеро

РАССКАЗ

Колымага стояла теплый салат с языком по кавказски колоннады.

Она была черно-серого цвета и показалась Забелину похожей на похоронный автобус, у которого ровно срезали верхнюю часть с крышей и окнами. Кабина водителя тоже была без верха. В ней стоял мужчина в черном теплый салат с языком по кавказски и белой нейлоновой рубашке с ярко-красным галстуком. При одном только взгляде на него Забелину стало жарко, и он отошел в тень.

Мужчина, стоявший в кабине, приложил ко рту серый с красной окантовкой микрофон и заговорил в него ровным, без интонаций и запятых, голосом:

— Граждане отдыхающие через пять минут состоится автобусная экскурсия к Синему озеру маршрут ее пролегает по живописной Военно-узбекской теплый салат с языком по кавказски через Карьяльское ущелье и горный перевал Кума теплый салат с языком по кавказски увидите неповторимое создание природы Синее озеро которое образовалось в результате провала земной коры и является вторым в мире по красоте после знаменитого Портлендского провала для желающих шашлык из молодого теплый салат с языком по кавказски и королевская рыба форель прямо из озера стоимость экскурсии четыре рубля продолжительность пять часов тридцать минут повторяю граждане отдыхающие через четыре минуты…

Забелин не любил многолюдье.

Он его почему-то стеснялся и не знал, как себя вести. Он трудно сходился с людьми и потому выбрал для отдыха этот неизвестный ему курортный городок. Он уехал сюда сразу, как только выдалась возможность получить отпуск. Внутренне он признавался сам себе, что фактически его отъезд был просто бегством. От полудрузей и полузнакомых, от полуинтеллигентной и полусветской жизни. Ну, а в общем-то, конечно, от нее и от всего, что связано с.

От ее походки и от ее запахов. От неожиданных парадоксальных теплый салат с языком по кавказски и от предельной глупости. От бесшабашного веселья и черной хандры. От полной беззащитности и злой агрессии. От тончайшего вкуса и кричащей безвкусицы. Наконец, от непредугадываемой мгновенной близости и не поддающегося нормальной логике безразличия.

Первые две недели отшельничества и отсутствия знакомых показались Забелину блаженством, но потом вдруг возникла тоска, появилось раздражение, и захотелось уехать домой.

Но упрямо, почти по-мазохистски, он заставлял себя не трогаться, отсчитывая каждый час, приближающий момент отъезда.

Письма на почту приносили в три часа дня.

И хотя его адрес знала только мать и прислала ему два чисто материнских письма, он ежедневно в три часа дня наведывался на почту и протягивал свой паспорт провинциально-симпатичной девушке. Та рылась в отделении на букву "З", возвращала Забелину паспорт и говорила, улыбаясь:

— Пишут.

Забелин смотрел на колымагу, на мужчину, стоявшего в кабине, слушал названия, казавшиеся ему ребусами, и ему вдруг захотелось совершить эту увлекательную экскурсию к Синему озеру через Карьяльское ущелье и перевал Кума, к неповторимому чуду природы, второму по красоте после Портлендского провала.

В конце концов, никогда не знаешь, где потеряешь, а где найдешь. И Забелин занял в колымаге место у левого борта в последнем ряду. Таких рядов в колымаге было пять по пять мест в каждом. Незанятыми оставались еще два места, когда экскурсанты начали торопить:

— Поехали!

Всех не дождешься!. Чего стоять?. Дело добровольное…

На что мужчина ответил:

— Нормально, товарищи! Все путем! Куда торопиться-то! Жизнь короткая… Мультфильм вчера смотрели?. Там один велосипедист все торопился, торопился… А куда торопился? Оказалось — на кладбище… Древние греческие философы любили говорить: нет ничего смешнее, чем торопящийся куда-то человек…

— Мы не в Греции, — заметил кто-то из второго ряда и сам засмеялся.

И в этот момент из-за поворота появился парень лет двадцати восьми в черном костюме, в красной рубашке без галстука (такие рубашки Забелин называл сопливыми) и в белой матерчатой каскетке с синим пластмассовым козырьком и надписью над ним — "Эстония".

В левой руке он держал авоську, в которой была бутылка лимонада, полбуханки белого хлеба, помидоры, свежие огурцы, банка шпрот и еще что-то, напоминавшее ливерную колбасу. А правой рукой он бережно вел под руку женщину в бигуди под сувенирной косынкой с календарем, как выяснилось позднее, семьдесят пятого года.

Женщина была в черной гипюровой кофте, сквозь которую просвечивал желтый лифчик, и в белых брюках. Они торопились, но не бежали, потому что женщина была изрядно беременна.

— Автобус на озеро?

— крикнул парень.

— На озеро, на озеро, — ответили пассажиры наперебой.

— Пересядьте с первого ряда кто-нибудь, — предложил кто-то.

— А они в положении пусть спереди едут. Все меньше трясет.

Студент и студентка (так, во всяком случае, решил для теплый салат с языком по кавказски Забелин) нехотя уселись на два свободных места в четвертом ряду. А парень в каскетке ("эстонец") бережно усадил свою даму сразу сзади водителя, уселся рядом и, как бы извиняясь, обратился ко всем:


— Нам-то вообще все равно, но вот у нее какая история, а так-то нам все равно.

Беременная "эстонка" тяжело отдувалась, обмахивалась газетой и время от времени оттягивала от тела черную гипюровую кофточку и задувала куда-то под нее сверху вниз в область груди.

Дорога до Карьяльского ущелья была довольно ровной, пыльной и однообразной.

И Забелин принялся рассматривать экскурсантов, пытаясь по внешнему облику определить профессию, уровень, внутренний мир, манеру говорить. Студент и студентка, по-видимому, были технарями.

Рядом с Забелиным сидела средних лет пара. Типичные певуны-затейники, шустрые, юркие, ерзающие. Он то и дело выбрасывал вдруг руку в известном ему направлении и вскрикивал так, как будто теплый салат с языком по кавказски летающую тарелку:

— Вон! Видала?!

— Где? Где? — вытягивала голову она.

— Вона! А?

— Ага! А вон еще!

— Где? Где? — теперь уже вытягивал голову он.

— Да вон же!

— кричала она.

— Вижу. Ага.

Но сколько Забелин ни всматривался, он никак не мог заметить ничего такого, что так привлекало их внимание. А спрашивать не хотелось, чтобы не ввязаться в разговор.

— Товарищи экскурсанты, — заговорил экскурсовод-водитель, — у нас экскурсия организованная, так что попрошу никакой самодеятельности.

Не разбредаться, не зевать. Слушать вот этот свисток (он свистнул в милицейский свисток). Ждать никого не будем. Все, что необходимо интересно, я расскажу, а какие будут вопросы — отвечу. Закурить у кого найдется?

— "Прима" имеется ростовская, — откликнулся мужчина без пары, сидевший сам по себе в самом центре и явно искавший общения ("вдовец-курец").

— Вот!

Одного выловили! — обрадовался экскурсовод-водитель. — Сам не курю и другим запрещаю. Хотя бы на время экскурсии. Вот сделаем остановочку, отметим маленькие радости — покурите в рукавчик, а лучше не. В Польше, например, отлично поставлено дело против курения.

— Мы не в Польше, — засмеялся из второго ряда тот же, кто уже отметил, что "мы не в Греции" ("международник").

Заслуживала внимания еще одна почти старуха, которая каждую сказанную кем-то реплику воспринимала подозрительным взглядом и, видимо, на все имела свою, исключительно свою, точку зрения.

Она не была экскурсанткой, а просто ехала к сыну, который жил и работал официантом на Синем озере ("свекровь"). Колымага между тем въехала в Карьяльское ущелье, и Забелин бросил изучать остальных едущих, окрестив их "статистами".

Стало значительно прохладнее и темнее. Дорога шла вдоль маленькой, но нахальной горной речушки по имени Карья.

Колымага двигалась по дну тесного мрачного коридора, стены которого составляли серые скользкие скалы, а вместо потолка где-то очень высоко было абсолютно чистое небо. И Забелину казалось, что в этот колодец теплый салат с языком по кавказски должна свеситься сверху гигантская голова теплый салат с языком по кавказски одним глазом, и дьявольский хохот должен сотрясти ущелье, и две страшные волосатые руки бросят вниз огромный кусок скалы.

— Тот не патриот, кто не любит свою Родину, — сказал экскурсовод-водитель.

— Вот она, красавица Карья. Наш поэт Николай Петелин сказал:


Забелину очень захотелось, чтобы она тоже услышала эти стихи и вообще чтобы она сейчас была рядом с ним, в этой колымаге.

Реакцию ее предсказать, конечно, невозможно. "Мы с тобой такие маленькие крохи и все что-то суетимся, воображаем, гоняемся за джинсами! Зачем?. Обними меня… крепче…" Или: "Дьявольская скука… камни, камни, камни… Трата времени… Не трогай меня".

Он не предполагал, что попадет в такие тиски.

Он даже подумал как-то обратиться к знакомому гипнотерапевту, чтобы тот погасил этот болезненный очаг возбуждения. Гипнотерапевт творил чудеса. В прошлом сезоне он вывел "Динамо" на первое место. Но тут же Забелин отказался от гипнотерапевта, боясь, в случае "излечения", оказаться в полном вакууме и просто испугавшись, что она перестанет вызывать в нем какие-либо эмоции и превратится в обыкновенную статистку…

Колымага остановилась.

"Эстонец", поддерживая "эстонку", опустил ее на землю, и ее начало яростно рвать. С каждым приступом сувенирная календарь-косынка сползала с головы, обнажая сардельки-бигуди.

Потом она совсем упала на землю. Ветерком отнесло ее к заднему колесу как раз под Забелиным, и он увидел, что календарь этот тысяча девятьсот семьдесят пятого года. теплый салат с языком по кавказски в растерянности топтался возле нее и говорил, обращаясь к колымаге:

— Извините, конечно, но у нее такая история…

— Эн как с души рвется, — пробурчала "свекровь".

— И чего потащылась с таким-то брюхом.

— Токсикоз беременности, — сказала студентка.

— Поздний, — сказал студент.

На Огород их глядя,

Сказал Любимый Дядя:

На ихний Огород мы наплюем!

На ихнем Огороде мы даже не присядем

И даже, извините, не польем!

Наши кактусы!

Наши фикусы!

Бузи-на-кося!

Бузи-выкуси!

Течет в песках Амударья,

а рядом с нею Сырдарья.

Есть много разных рек.

Они впадают все в моря,

но я люблю тебя, Карья.

Как мать, как человек.

Источник: https://coollib.net/b/147794/read